Qui Peut Trouver :P
Blague : Un test pas comme les autres
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter
Le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas : 3 x 4
- Douze !
- Et 6 x 6 ?
- Trente six, Mr le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo !
Le test continue pendant une demi-heure.
Elle accepte.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter
Le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas : 3 x 4
- Douze !
- Et 6 x 6 ?
- Trente six, Mr le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo !
Le test continue pendant une demi-heure.
« Plus tu donnes d’amour, plus tu recevras, c’est la première loi de l’amour l’égoïste qui reste dans son coin avec son petit peu déjà accumulé restera à jamais dans son coin malheureux sans amour véritable. Ne pas être découragé si l’amour ne nous est pas rendu immédiatement est la deuxième loi. Car quand nous donnons c’est avant tout par amour, pour le plaisir de celui qu’on aime. Attendre en retour serait alors une façon de vouloir profiter, de réclamer et l’amour ne se réclame pas, l’amour s’offre. »
citations ...♥
La différence entre toi et moi c'est que moi je t'aime plus que tu m'aimes ... ♥
Un seul être vous manque et tout est dépeuplé autour de vous .... ♥
Chaque étoile que tu verras la nuit son des milliers de baisers que je t'envoie ... ♥
« La différence d’âge n’a jamais empêché un coeur d’aimer. »
" La vie est un jeu violent et hallucinant; la vie, c'est se jeter en parachute et prendre des risques. Tomber et se relever. "
-
Nous devons apprendre à vivre dans le présent. A trop regarder le passé, nous ressassons des remords et des regrets. A trop espérer du futur, nous nous berçons d'illusion. La seule vie qui vaille vraiment la peine est celle du moment présent. Dépêchez vous de vivre, dépêchez vous d'aimer, car vous ne savez jamais combien de temps il vous reste au compteur. Nous croyons toujours avoir le temps, mais ce n'est pas vrai.
Blague Du Jour : Perles Des Mairies
Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table !
Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche!
Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.
Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière !
J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement .
De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus !
J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.
Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée.Faites quelque chose pour elle s'il vous plaît monsieur le maire.
Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.
Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.
C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.
Blague Du Jour : Barbecue
La Saison du BBQ !La saison des barbecues va bientôt commencer!
À cet effet, il est de bon de rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisinier d'un homme.
Un vrai !
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine,
la chaîne d'évènement suivante est actionnée.
L'HOMME
1-L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2-L'homme place la viande sur la grille.
3-L'homme enlève la viande trop cuite et l'apporte à la femme.
4-L'homme sert à boire.
LA FEMME
1-Nettoie la grille
2-Va à l'épicerie et chez le boucher.
3-Prépare la salade et les légumes.
4-Prépare la viande pour la cuisson.
5-Place un plateau avec les ustensiles, les épices et les herbes.
6-Apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
7-Va mettre la table.
8-Vérifie la cuisson des légumes.
9-Prépare le dessert.
10-Revient à l'extérieur pour dire à l'homme que sa viande est en train de brûler.
11-Elle prépare les assiettes et les apporte sur la table.
12-Dessert la table et prépare le café.
13-Sert le café et le dessert.
14-Après le repas, elle range la table et la nappe.
15-Fait la vaisselle et range la cuisine.
Après le souper, l'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
Devant son air dubitatif : L'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
Blague Du Jour : Intelligence
Un enfant demande à son père :- Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence ?!
Le père lui répond:
- C’est sûrement ta mère, car moi j’ai encore la mienne !
Blague Du Jour : Veuf
Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps :- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons
[BLAGUE INSOLITE] Touche pas à ma fille, sinon…
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d’une maison, où il est accueilli par un vieux chinois:
Je suis perdu. Pouvez-vous m’héberger pour la nuit ?
- Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Ok ! répond l’homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille.
En fait, au dinner, il s’aperçoit que la fille est superbe, et qu’en plus elle n’arrête pas de lui faire de l’oeil. Mais se souvenant de l’avertissement du Vieillard, il préfère s’abstenir de quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n’en peut plu. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant:
« Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine »…
Je suis perdu. Pouvez-vous m’héberger pour la nuit ?
- Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Ok ! répond l’homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille.
En fait, au dinner, il s’aperçoit que la fille est superbe, et qu’en plus elle n’arrête pas de lui faire de l’oeil. Mais se souvenant de l’avertissement du Vieillard, il préfère s’abstenir de quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n’en peut plu. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant:
« Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine »…
[BLAGUE INSOLITE] L’histoire de Georges DURANT
Georges DURANT, un homme d’un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda:
- Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?
Il répondit:
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin…
La police répondit:
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre.
Georges dit:
- O.K
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués.
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit:
- Je croyais que vous les aviez tués ?
Georges répondit:
- Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda:
Il répondit:
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin…
La police répondit:
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre.
Georges dit:
- O.K
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués.
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit:
- Je croyais que vous les aviez tués ?
Georges répondit:
- Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!
[BLAGUE INSOLITE] Un papa va coucher sa petite fille de trois ans
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit:
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par: …
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit:
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par: …
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà .
Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
- J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà .
Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
- J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !
[BLAGUE INSOLITE] Lettre d’une mère blonde à son fils
Cher fils,
Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais
je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Je te raconte que l’autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l’air au dehors de la maison; quelle émotion! c’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m’a mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d’à peu près 500 personnes. Il l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge.
Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c’est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t’écris pas l’adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t’adore
[INSOLITE] Etats-Unis : à 14 mois, elle achète une voiture avec le smartphone de son père
Une petite-fille de 14 mois a réussi à acheter, sans faire exprès, une Austin Healey de 1962 sur e-bay grâce au smartphone de son père.
Les tout-petits adorent jouer avec les smartphones de leurs parents au risque de faire n’importe quoi en appuyant de manière effrénée sur toutes les touches. Ce jour-là, Sorella, une fillette américaine de 14 mois ne s’est évidemment pas rendue compte qu’en jouant avec le smartphone de son père elle venait d’acheter une voiture !
Quelle ne fût pas la surprise de ses parents de recevoir un mail d’e-bay pour les féliciter de leur achat : une Austine Healey de 1962 pour 225 dollars. « Nous étions paniqués », confie Paul, le père de famille aux médias locaux. La voiture est en piteux état mais le père de famille, pas fâché, à décidé de retaper le véhicule. Il a même ouvert une cagnotte sur internet pour appeler aux dons. « Je suis juste content qu’elle n’ait pas acheté la Porsche à 38.000 dollars sur laquelle j’avais des vues », s’amuse-t-il. Depuis, son code pin a été changé et il surveille de près son téléphone.
[INSOLITE] Une mère tente de passer le bac d’anglais à la place de sa fille
Une mère de famille a terminé son mercredi après-midi au commissariat du Xe arrondissement de Paris après avoir tenté de passer l’épreuve d’anglais du baccalauréat à la place de sa fille.
La supercherie a été rapidement repérée. Une mère de famille de 52 ans s’est présentée à l’épreuve d’anglais du baccalauréat à la place de sa fille, mercredi après-midi. Manque de chance pour elle, une surveillante qui se souvenait avoir vu la lycéenne lors de l’épreuve de philosophie deux jours auparavant a alerté le proviseur de cet établissement du Xe arrondissement à Paris. « Elle s’est vite rendu compte que ce n’était pas la même », raconte une source policière à l’AFP.
Vers 15h30, le proviseur a donc prévenu la police « d’une tricherie en cours » dans son lycée. La mère a immédiatement été conduite au commissariat où elle a été « entendue librement ». Cette quinquagénaire avait sans doute suivi les conseils « avisés » de Cyril Hanouna. L’animateur avait confié, mardi dans son émission « Touche pas à mon poste », qu’il avait triché au bac. « J’ai envoyé un gars à ma place en anglais. C’est vrai. C’était un de mes amis qui me ressemblait. Ils n’ont pas vu que ce n’était pas moi », avait-il confié.
En tout cas cette affaire pourrait coûter cher à cette famille. La bachelière pourrait être interdite de passer le moindre examen pendant cinq ans et, mère et fille encourent jusqu’à 9.000 euros d’amende.
En tout cas cette affaire pourrait coûter cher à cette famille. La bachelière pourrait être interdite de passer le moindre examen pendant cinq ans et, mère et fille encourent jusqu’à 9.000 euros d’amende.
Humour # 10
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Humour # 9
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Humour # 8
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Humour # 7
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Humour # 6
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Humour # 5
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